霍敬承常说我是个记仇不记好的东西，说白了就是没良心。
我记事早，三岁的时候爱闹觉(瞌睡了就哭闹)，而且每次闹觉总是在吃晚饭的时候。具体我也不知道怎么形容那种心情，反正一困我就有种突如其来的烦躁和悲伤，但年纪太小也不知道怎么表达这种感觉，于是就哭。确实挺烦人的，但通常我妈哄两句就能好。
有一天吃晚饭的时候我又哭了，碰巧霍敬承也在，他什么都没说，摔了筷子把我从椅子上拎起来使劲儿踹了两脚，接着把我拎到门口往外一推，冷声说了句:“什么时候哭完了什么时候进来，你不想吃饭别人还吃呢。”
打那之后我就不敢犯这毛病了，虽然每次困了还是难过，但是不敢哭了。
这件事儿霍敬承自己都不太记得，但我记得，后来长大了一点儿的时候，有一回过年，家里一亲戚开玩笑地问我:“你爸打过你吗？”
霍敬承很自信地说:“没有，她从小到大还没挨过揍呢。”
我说:“打过，三岁的时候我闹觉，我爸踹了我两脚。”
现场所有人都惊了，说:“三岁你还没开始记事儿呢！”
我妈说:“看来是记了，那会儿她爸确实踹过她一次。”
人民群众再次哗然。
霍敬承没说话。
后来霍敬承喝多了经常红着眼眶很伤心地拉着我说:“从小到大我给你买的玩具都是别人家小孩儿见都没见过的，你的衣服绝对都是你们全班最贵的，我对你的好你都不记得，就三岁的时候踹过你一次，你记了我一辈子。”
那是我第一次体会到什么叫自罪感，并且此后很多年一直深深自罪着。
因为他说的全都没错。
我也不知道为什么。可能就像他说的，我是个记仇不记好的白眼狼。
其实我妈也打过我，也只有一次，而且比霍敬承狠多了，但不知道为什么我从来没放在心上。
我小时候有多动症，我妈很着急，到处带我看医生，开了很多药。有一次我妈要去外地出差一周，就把我每天要吃的药都用一张小纸片包成一包，让我记得每天自己把药吃了。
我妈走后家里就只有我和霍敬承，我对我亲爹的恐惧属于那种:如果我妈不在，他单独坐在客厅则我绝对不敢踏进客厅一步的那种恐惧。
于是乎我妈前脚刚走我后脚就找了个借口说想我奶奶，撒丫子跑去我奶奶家住了。于是乎我妈让我吃药的事儿被我完全抛在了脑后。
在奶奶家我算是山中无老虎猴子称大王彻底撒了欢儿了，每天东奔西跑玩儿得那叫一个放肆。直到一周后，我妈突然打来电话说:“你现在回家一趟。”
当时我的第一反应是激动，一周了，我妈终于回来了，啊！我的母亲！
对我妈的思念让我完全没察觉到刚才在电话里我妈暗含杀机的语气。
奶奶家和我们家离得不远，我放下电话一个百米冲刺就跑回家了，还二逼兮兮地带着一跟我一起撒尿和泥的发小。
于是那天刚在家门口站住脚，我还没敲门，门就开了，紧接着我被我妈拉进去就是一顿扫帚乱抽，打得特狠，我都还没来得及哭，那个跟我一起跑来的发小就被吓哭了。
我妈那么有素质一人都顾不上搭理他，一手指着桌子上一包没少的药一手戳着我脑门儿高声说:“一包都没吃，霍照夕你反了天了是不是？你这药是给谁吃的？给我吃的吗！病不想好了是不是！”